genosse_u: (Droid 5.5)
[personal profile] genosse_u


Представилась возможность заработать в Москве: выставить на продажу свои весёлые картинки. Я беден, прошу считать это за признак благородства, и потому отжалел на самый дешёвый билет в вагоне эконом-класса. Толстые тётки-проводницы, как тумбы, стояли у входа в вагон; вообще я вполне себе славянофил, но на этот раз они ощутимо вызывали отвращение. Уже в вагоне стало нестерпимо ясно, что наличного количества российских рублей на жизнь в столице никак не хватит: нужно было срочно доменять остатки белорусских инфляционных, с их невозможными нулями, на братскую ядовитого цвета валюту. «Пятнадцать минут до отправления осталось — в обменник успею?» — спросил я задумчиво у тётки-тумбы, выглянув из вагона. Она лишь смерила меня туманным от дебёлости взглядом и пожала плечами. Отбросив задумчивость, я помчался в обменный пункт.

Возвращался я, лишь чуть-чуть опоздав, но и этого опоздания было достаточно: поезд набирал скорость, лязгая и пердя, двери вагонов были закрыты, и поганые тётки с любопытством наблюдали через грязные стёкла за моим бешеным марафоном. «Подождите! Остановите поезд!» — кричал я, несясь им вслед по перрону, сломя голову несясь. Самое драгоценное моё имущество, сумка с рисунками уносилась прочь в метрополию, к гламурщикам, полицейским и таджикам! Тётки лишь разводили руками, с притворным сочувствием и плохо замаскированным злорадством. Оставалось лишь матерно ругнуться им вслед.

Внезапно раздался жёсткий тормозной скрежет, и поезд стал. Тяжело дыша, я неспортивно затрусил к нему. Дверь одного из ближайших вагонов открылась нехотя афишной тёткой. За спиной её стояла известная всем и каждому мамонтообразная фигура.

— Залезай! — энергично махнув рукой, позвал меня Депардье.

— Мушчына, никогда больше так не зьелайче! Никогда по такому поводу не срывайче стоп-кран! — завопила на него тётка, наливаясь редисовым цветом. — За это полагаецца штрап.

— Да не ори ты. Надо будет штраф, будет тебе штраф, — фыркнул Депардье. — Человек опаздывает, а вы стоите тут, смотрите как ни в чём не бывало.

Тётка как-то поникла и стушевалась, пробормотав «больше так не зьелайче». Поезд потихоньку тронулся.

— Ты в каком вагоне? — спросил меня благодетель. — В седьмом? Там можно жопу об сиденья отбить. Бери свои вещи и айда ко мне в купе.

Захватив сумку со своими личными субъективными драгоценностями, я перебрался к нему в роскошь общепризнанную.

— Не успели стырить? Народ у вас!.. Ну, показывай, что нового нарисовал.

Я разложил рисунки. Депардье долго рассматривал их, перемешивая, трубя раздвоенным носом и со вкусом гогоча.

— А это что же? Путин? А я знаю Путина. Похож, только тот ещё меньше. Вот такой: показал он рукой от верха брюха. — И этого я тоже знаю: Сталин, да? Не кури, говоришь? Ахахаххаха!

Разговаривал он без всякого французского акцента, весело и буркотливо, как санитар дурдома или таксист.

— Что там твой роман про Распутина? Не издают? Ну погоди, может, дедушка пособит. Я ведь тоже недавно Распутина сыграл, слышал?

Я сказал, что хотел предложить ему в экранизации «Алёшиных снов» почётную роль Ленина, несмотря на его габариты, поскольку Ленина должен играть только гениальный артист. «Графа Монте-Кристо ведь сыграл ты, и ничего. Ещё и лучше всех. А он, на самом деле, тоже не то чтобы упитанный должен быть». Он был очень польщён и впервые критически осмотрел свой живот.

— Давай выпьем! — предложил наконец Жерар, и поставил на купейный столик два небольших ведёрка.

— Берёзовый сок, — пояснил он. — Самое здоровье! Во Франции этой долбаной сам знаешь какая история с моими виноградниками: как ещё повернётся. А тут Путин как раз приглашает: живи, говорит, у нас! Да и хрен с ним с вином, куплю берёзовую рощу в Подмосковье и буду гнать берёзовый сок.

Берёзовый сок был очень вкусный. Однако мне не нравились его новые друзья, да и с соотечественниками не по-жлобски ли он себя повёл, отказавшись платить пресловутый налог? Я не преминул ему об этом высказать, и мой прекрасный друг от возмущения зафыркал как жеребец и захрюкал как хряк.

— Что ты понимаешь, голытьба? — тряс он рыжими космами. — Ты подумай сам: я, что ли, один оттуда уехал — а доебались они именно до меня. Да там в той Бельгии французских миллиардеров куча, — понимаешь, мил-ли-ар-де-ров! — так нет, виноват один я. Самый богатый наш мужик, банкир или кто он там, с этого года кто по паспорту? — бельгиец. Только приняли этот закон! До него доколупайтесь! А то пристали к дедушке. Нашли крайнего, понимаешь! А я не жлоб и не прощелыга, я не крутийством свои миллионы добывал, не хитрожопыми выдумками коммерческими, а актёрским гением, братец ты мой! Я, чтоб ты знал, мамку-Францию не так прославлял, как эти тюфяки с деньгами, которые не видят дальше своих мешков! Я Царя Эдипа записывал! Я Квентина играл! Ну спасибо вам, французы, большое. Соплеменники сопливые. Да пошли они все на хер! Я для них, для пидарасов сколько сделал — и ещё буду теперь крайний, да? Само собой, пожрать я люблю, не отрицаю. А что? ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛИ ПРАВО ИМЕЮ? Вишь ты, бестии, устроили шоу, нашли подходящего актёра! Сраная Фрашка катится в сраное говно! Ноги моей там не будет, вот что. Я тебе серьёзно говорю.

Великий артист говорил эмоционально и убедительно, по всем законам актёрского мастерства, — и, чёрт возьми, я поступился принципами.

— Да и ладно, пусть будет так. И правда же дичь какая-то. Если бы у вас во Франции, например, установили советскую власть, я был бы всецело за, это бы здорово вас встряхнуло, а то ведь и впрямь, страна денежных мешков, ни свободы, ни равенства, ни братства, а всё делают какие-то непонятные виды на справедливость. Кого они обманывают, ей богу. Какой может быть патриотизм там, где у каждого свой кусок произвольного размера, и насущная потребность защищать этот кусок от того, у кого он поменьше? Нет никакого патриотизма, ни у вас, ни у нас. У нас вон без всякого налога на сверхприбыль чиновничьи дети по бельгиям живут, при нищем совершенно народе. Нехорошо и постыло всё это, но и ведь действительно: гений — исключение, гений признанный — исключение в квадрате, счастье для общества, которое, общество, нынче в упадке и в убытке, так почему бы и не сделать исключение для исключения? Чёрт с тобой, Жерарушка, этакий ты жук. Надо ценить людей с Даром.

— Дружище ты мой! — взревел Депардье. — Друг ты мой ситный! Дай я тебя расцелую! Я знал, что ты меня поймёшь. Вот что: к чёрту берёзовый сок, плевать на всё, и будем пить коньяк, — рыжеволосая лапа смахнула ведёрки со стола. — Только вот… Чёрт! Нету же коньяка, не брал я с собой.

— Не брал так не брал, — вздохнул я. — Я тоже не взял. В другой раз, что поделаешь.

— Как это что поделаешь? — удивился он. — Здесь недалеко граница с Украиной, как раз проезжаем. Они, черти, нормально делают, я ж не зря виноградники ихние покупал. Пройдёмся путями до Чернигова, тут совсем недалеко, а там уже купим хотя бы какой Кастель. Или Шабский тот же самый, дёшево и сердито, нормальное пойло. А там до Киева, я звякну, заберут нас…

— Вот же ж всё-таки жлобяра ты, — промолвил я, любуясь им. — Шабский! А как мы с поезда сойдём?

— А то ты не догадываешься? — подмигнул Жерар, и лапа его легла на стоп-кран…

— Только чур, платим поровну, — гордо прокричал я сквозь визг тормозов. Я не хотел уступать право расплачиваться за Шабский коньяк сквалыжному миллионеру.

Плохо уже помню, как мы шли по путям; было ветрено, так и сносило шляпу, я что-то рассказывал ему про неприветливость украинских пограничников, а он махал лапой и объяснял, что народечь, она такая: от неё только деньги и спасают, много денег, а на самом деле и это не спасение, а окончательный плен в мишуре жизни.

— Очень умный ты! — орал я на него, разъяряясь. — Если всё такой тлен и плен, давай-ка подари мне пару виноградников!..

Так и брели мы, двое больших мужчин, сапраўдныя дружбакi, оживлённо беседуя, до перехода Церуха-Горностаївка, но, к сожалению, выпить коньячку с новым приятелем не довелось, потому что я проснулся. «Руки прочь от деда Жерара!» — воскликнул я, банально направляясь в сортир. Кто-кто, а он, этакий миляга, своего барашка и пару бутылок красного всецело заслужил.

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

2017

S M T W T F S

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios